Blagues marrantes

mdrrr

a moi

Dumas téléphone à Puel et dit:
-Comment tu fais pour que tes joueurs gagnent leur match a chaque fois ?
-C'est simple, çà l'entraînement, tu met des mannequins et tu les fait jouers contre eux, comme ça, ils ont un moral d'enfer!
-Ok
2 jours apres, dumas retéléphone et dit:
-Comment tu fais quand tes gars perdent 2-0 ???

^^

C'est un prof dans une classe qui demande qui est supporter de la Juve:

Toute la classe lève le doigt sauf un...

Le prof: Alors t'aime pas le foot?

L'élève: Si je suis supporter de Milan!!

Le prof: Mais pourquoi?

L'èleve: Parce que mes parents supportent le Milan!!

Le prof: Ah bon, tu fais comme tes parents!? Si ta mère était conne et ton père débile
tu serais qui?

L'élève: Supporter de la Juve!!

Pas mal

une "petite" série de blague

Pourquoi les footballeur belges vont-ils souvent chez le coiffeur ?


Pour avoir une coupe.


- Pourquoi les belges dorment-ils le doigts dans le cul?


Parce qu'ils ont peur que ça cicatrise.


- Pourquoi les Belges apportent-ils un fusil aux toilettes?


Pour chasser les mauvaises odeurs.

Quelle est la différence entre un crocodile et les supporters parisiens ???
Aucune, ils ont tous les deux une grande bouche et de petits bras.




Quelle est la difference entre le PSG et un taxi ?
Le Taxi n'en prend pas plus de 4 à la fois



Dans un bar, un homme regarde un match de foot avec son chien (PSG-Lorient). Son chien, à ses côtés, regarde aussi le match lorsque soudain Paris marque un but !!! (c'est pas encore ça la blague...). Le chien se met à japper et à courir dans tout le bar en sautant sur les tables ! Un voisin demande à l'homme :
- Qu'est-ce qui lui arrive à votre chien ?
- Il est supporter du PSG, et il est content.
- Ben dites donc, juste pour un but ! Et qu'est-ce qu'il fait quand Paris gagne un match ?
- Je sais pas, je ne l'ai que depuis deux ans.....



C'est Fernandez qui dit à Ronaldinho :
- Aujourd'hui, tu vas jouer avant.
- Pourquoi ? Moi, je veux jouer avec les autres



Quel est la principale nourriture des joueurs de P.S.G ?
Les boulettes.


Comment dit-on "Rentrez chez-vous" en Brésilien?

Troasero

Quelle est la différence entre une ceinture, une cravate et un suporter de l'OM ?


La ceinture sert le pantalon, une cravate sert le cou, et le suporter de l'OM sert à rien.


A Bruxelles, une jeune femme et son bébé sont prisonniers au 6ème étage d'un immeuble en flamme. En bas, les pompiers avec une bâche lui disent: - Vous pouvez laisser tomber le petit, madame. On le rattrape.
- Non, non, non, dit la femme. Vous pourriez le manquer.
- Si, allez-y, sinon vous ne vous en tirerez jamais !
- Noooon ! Je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique pour rattraper le bébé.
- Mais on ne peut pas...
- Si, je veux le gardien de l'équipe de foot de Belgique.
Un passant signale aux pompiers qu'il l'a vu dans le coin et court le chercher. Cinq minutes plus tard, le gardien de l'équipe de foot de Belgique est là.
- Madame, je suis là.
- Vous êtes le gardien de l'équipe de foot de Belgique ?
- Oui, c'est moi. Vous pouvez laisser tomber le bébé.
- Ok !
Elle s'exécute. Le gardien fait un saut horizontal époustouflant, attrape le bébé d'une main et rabat sa deuxième main de le protéger dans sa chute. Le gardien se relève ensuite, court cinq mètres et dégage...


Savez-vous pourquoi les joueurs de l'équipe de Belgique de football tirent tout le temps à côté du but?

Parce que les buts à l'extérieur comptent double!

Un instituteur demande à un de ses élèves: - Combien font 3 et 3 ?
Ce dernier lui répond:
- Match nul monsieur !




Que fait un Marseillais lorsque il gagne la Coupe de France, le Championnat français et la Champions league ?

Il éteint sa Playstation!

Où les Marseillais gagnent-ils leurs coupes?

Chez le coiffeur...

Quel est chez les hommes le meilleur reproducteur ?

- Aimé Jacquet, car avec 1 Lama, il fait Dessailly, et il obtient Karembeu.
... 1 Lama , 2 saillies , 40 boeufs !

Cette histoire s'est passée il y a quelques semaines… Alors que le Real Madrid se montre décevant et peine à obtenir de bons résultats, Luxemburgo (avant son limogeage) décide de convoquer dans son bureau les stars madrilènes une à une pour essayer de comprendre ce qui ne va pas.
Le premier à se présenter est David Beckham.
L'entraîneur prend la parole :
- Bon, David ! Tu sais, je suis déçu par les performances du club… Ces derniers matchs, tu n'as pas été très bon, tu avais l'air fatigué, hors de forme !
Beckham rougit et baisse la tête :
- Désolé, coach… Ca ne va pas fort en ce moment, j'ai quelques soucis…
- Ah bon ? Mais qu'est ce qui se passe ? Victoria et les enfants vont bien ?
- Oui, oui, ils vont bien…C'est juste qu'il y a quelque chose qui me tracasse, je ne dors pas bien la nuit et du coup je n'arrive pas à bien jouer…
- Mais vas-y, dis-moi ce qui te tracasse !
- Beeeennn… L'autre jour Victoria a ramené un puzzle à la maison, et…
- QUOI ??? hurle Luxemburgo, tu joues mal à cause d'un puzzle ???
- Ben oui, coach… Mais vous savez, ça me prend vraiment la tête !! Sur la boîte ça représente un tigre, ça a l'air vraiment facile comme ça, je retourne les pièces dans tous les sens mais j'y arrive vraiment pas et ça me prend la tête, et….
- Bon écoute David, t'es un professionnel, le club t'a acheté 35 millions d'euros, tu es payé 6 millions d'euros par an, alors t'as intérêt à te reprendre et vite !
- D'accord coach…. Mais sur la boîte y'a ce tigre, ça a l'air facile, j'essaie d'assembler les pièces mais j'y arrive vraiment pas, ça me prend la tête, et….
L'entraîneur, excédé :
- Bon, ok, d'accord… Calme toi… Apporte le puzzle, on va regarder ensemble, ça ne devrait pas être si compliqué que ça…
- OK, coach… C'est gentil, merci, coach…
Le lendemain, le "Spice boy" revient donc dans le bureau de l'entraîneur brésilien avec la boîte sous le bras. Il montre le dessin de la boîte et vide toutes les pièces sur le bureau.
L'entraîneur, consterné, la tête entre les mains, dit à son joueur :
- David, remets ces corn-flakes dans la boîte…



Un bonne blague :

Marseille champion

Un jour, Rolland Courbis en a vraiment marre des mauvais résultats de son club Ajaccio. Il se décide à appeler Gérard Houllier, l'entraîneur de Lyon, pour lui demander quelques conseils. Courbis au téléphone :
- Allô, Gérard ? Ici c'est Rolland. Dis-moi, comment fais-tu pour avoir une si bonne équipe ??
Houllier aime bien Courbis, alors il accepte de lui donner un petit coup de pouce :
- Ecoute, c'est simple ! Tous les jours à l'entraînement, je dispose onze mannequins en plastique sur le terrain, je fais jouer mes gars contre ces mannequins, et comme ils gagnent à chaque fois au moins 80 à 0, ils ont un moral d'acier !"
Courbis, emballé :
- Ah d'accord ! Je vais essayer...!!
Deux jours plus tard, Courbis rappelle Houllier :
- Dis donc Gérard, j'ai fait ce que tu m'a dit, mais que fais-tu quand tes gars perdent 2-0 ?


Pourquoi Mr Duga et Mr Letreize rigolent beaucoup ?
- Parce que Duga rit et Letreize est gai !!


En Angleterre, Arsenal n'a pas un seul joueur anglais. Vous me direz, en France on a pire : on a le PSG et ils ont pas un seul joueur de foot !

Qu'est ce que c'est un ballon dans les tribunes?

Un pénalty Parisien.

A son arrivée en Espagne, la pressse a demandé à Anelka, l'ancien joueur d'Arsenal, pourquoi il avait choisi le Real.
Il a alors répondu :
- Le Real, parce que je le vaux bien...



Voila , j'ai liquider mes connaissances!

Mdrrrr énorme Pilou !

Un mot : Bravo !

Le père de David s'étonne de ne pas avoir encore reçu le bulletin scolaire de son fils et lui en demande la raison :
- Et ton bulletin il est pas encore arrivé?
- Si, si mais je l'ai prêté a Paul pour qu'il fasse peur a son père !

Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
- Mon père, dit le premier, est tellement fort qu'il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
- Ouah, c'est nul. Le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par les oreilles...
- Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l'avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
- Les deux autres : N'importe quoi, c'est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.- Et ça, c'est pas des traces de nicotine, peut-être ?

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

Une étudiante en médecine répond aux questions du professeur:
- Qu'est ce qui provoque la transpiration?
- Vos questions, Monsieur, répond la jeune fille.

c'est Tony Parker , Christiano Ronaldo , le pape , un petit garçon et Obama son dans un avion qui va se scratcher mail il n'y a que 4 parachute Tony Parker dit
-moi j'sui le meilleur basketeur il faut que je saute , il saute .C.Ronaldo dit
-et moi je suis le meilleur footballeur il faut que saute , Obama dit
-moi j'suis président il faut que je saute ,il saute.le pape dit
-schépas moi j'suis vieux donc , le garçon l'interromp
-ne te fait pas Obama a prit mon sac à dos!


ya un fraçais , un allemend et un anglais qui font du tir a l'arc l'allemend tir a 20 pas il tir au millieu de la cible etil dit
-je suis Guillaumetell . L'anglais tir à 30 pas tir au millieu de la cible et dit
-je suis Robbin des bois. le français tir à 40 pas vise la tête de celui qui tenait la cible et dit
-je suis desolé